Miedo

¿Que es peor? Estar en un ambiente gris y triste, rodeado de personas infelices, taciturnas... y sentir que tu espiritu se contagia con el exterior y que pertenece a ese ecosistema, triste y patetico. O estar rodeado de alegría y perfección y no sentir nada en común con las personas risueñas y alegres que se ven como si disfrutaran de su vida y tal vez de los pedazos de felicidad que te robaron a tu en algún momento de tu vida.

En este momento me acabo de "alejar" para mirarme, o imaginarme como me ven las personas que están acá cerca. Estoy sentada en el "lugar recreativo" de mi Facultad, escribiendo con portamina en un block que compre para estudiar, recién estaba leyendo y marcando en los bordes de las paginas los pensamientos y citas que me gustaron (así de ñoña), y a unos metros míos hay como 150 personas bailando, riéndose y aplaudiendo algo que de acá no alcanzo a ver. Salí de mi "segundo hogar" (la sala de computadores) porque me di cuenta de que tanto tiempo encerrada frente a una pantalla sin hablar ni relacionarme con nadie me esta haciendo muy mal, vine a ver si me alegraba un poco, a ver si el disfrutar de la vida es contagioso, pero, al parecer estoy genéticamente imposibilitada de contagiarme, es mas, creo que acá es mas patente lo patética que me he vuelto y lo difícil que se me hace cada día tratar de compartir o relacionarme con el resto de la gente.

Hace no muchos años atrás todo era diferente, o sea, claramente nunca he sido el “alma de la fiesta”, siempre he tenido que hacer un esfuerzo extra para sentirme cómoda con otras personas, pero lo lograba, incluso hasta alguna gente opinaba que yo era muy simpática y entretenida, que las celebraciones o carretes eran mejor cuando yo iba, pero cada vez tengo menos energía y siento que el esfuerzo que debo hacer para que mi actitud y comportamiento sea el adecuado con el ambiente es demasiado, me agoto. ¿Cómo es posible que a los 26 años sientas que tu vida ya se acabo?

Lo que mas me preocupa en este momento es que, a pesar de todo, igual he encontrado personas (una sola en realidad) con la que me siento bien y cómoda con ser lo que soy, no me siento presionada por ser mas o menos cualquier cosa, es tan.. no se, relajante sentirse así, pero me da mucho miedo que esto no sea mutuo, que se aburran de mi carácter y personalidad, nadie en su sano juicio querría pasar su tiempo libre con alguien que no se adapta en ninguna parte, siento que le estoy quitando sus oportunidades de diversión y de compartir y conocer gente, y lo peor, siento que también debe pensar lo mismo y me da mucho miedo, si me es difícil aguantar todo ahora no quiero ni pensar en como me voy a sentir si me quedo sola.

Ufff, que patético es todo esto, si leyera esto escrito por otra persona creo que sentiría un casi desprecio instantáneo, como tan emo y fifí…., en la vida hay que ser rudo y apechugar no mas, pero soy yo misma la que siento esto… creo que cada día me caigo mas mal