Monday, April 30, 2007

¿Descanso o Tornado?

- Oye Tyler.
- ¿Si?
- Eres mi descanso.
- Y tú, Anna-Louise, mi tornado.

Planeta Champú, Douglas Coupland. Pag 36


Esa cita es de un libro que ya he leido como 3 veces y todavia encuentro cosas en que pensar cuando lo estoy leyendo. Cuando lei ese parrafo me costo decidirme si preferiria ser el descanso de alguien o su tornado.

Ser descanso es ser algo asi como el hogar, el lugar al que uno siempre vuelve, donde se siente comodo y relajado, sin miedo a ser uno mismo. Ser el descanso de alguien es ser la persona con la que se olvidan los problemas, con la que se guardan las caretas y se elimina el filtro al hablar y al pensar, ser descanso es ser con quien te sientas toda una tarde en un sofa viendo peliculas malas y comiendo alguna basura, sin tener siquiera que hablar. Ser descanso es saber que eres la persona que va a llegar cuando la necesites sin que la llames, que va a responder el telefono a la hora que sea y que te va a acompañar incluso cuando tienes que hacer tramites aburridos y eternos.


Ser Tornado, es quien te da vuelta la vida patas arriba, te desordena todo, te desespera.. pero no puedes volver a vivir como lo hacias antes de conocerl@. Es la persona que te causa problemas o te traspasa los suyos, es con quien tu vida nunca va a ser aburrida y siempre en constante actividad, es quien puede desaparecer un mes sin dar señales de vida y volver de repente como si nada, es quien te quita el sueño, la respiracion y por quien ya no eres dueño de tu vida.

¿Que prefiero? Ser Tornado.. pero creo que solo puedo ser y he sido descanso.

¿Que prefieres ser tu?

Wednesday, April 25, 2007

Mama Gallina

No se que problema tengo que cuando le tengo mucho cariño a una persona me convierto en algo así como una “mama gallina”, con todas las cosas buenas y malas que esto implica.

Me preocupo de la alimentación, que no tengan hambre, que almuercen todos días, que hagan sus tramites, que vayan al doctor si están enfermos, que estudien para sus pruebas, me ofrezco para ayudar a estudiar o para los trabajos… y un largo etcétera, pero ¿para que alguien querría tener una “amiga/mama” teniendo ya una mama propia?

Creo que necesito sentirme útil y necesitada, cuando me encariño con alguna persona salen a flote todos mis traumas e inseguridades, siempre estoy pensando que la gente me va a dejar sola y me van a olvidar, y como siempre, la “teoría de la profecía auto-cumplida” funciona, y al parecer mis propias acciones hacen que las personas se alejen y así yo puedo sentir que tenia la razón y compadecerme de mi misma de mi triste existencia.

No se cuando voy a aprender que si la gente no me pide ayuda es porque no la necesita o no le interesa, que yo no tengo la receta mágica que podría arreglarles la vida, o sea, si no puedo ni siquiera con la mía, ¿con que cara ando tratando de arreglar vidas ajenas?

En este momento me siento pésimo porque el amigo al que mas quiero (mas de lo que debería) tiene problemas y no me deja ayudarlo, es mas, el concepto “tiene una muralla a su alrededor” le queda chico, este se construyo un castillo, con puente levadizo, pozo con pirañas y dragón incluido. Saber lo que le pasa es una tarea de titanes, lo conozco hace mas de un año y pasamos mucho tiempo juntos, pero si tuviera que decir todo lo que se de el contado por su propia boca, no me demoraría mas de 3 minutos… así de comunicativo. Imaginen lo frustrada que me siento, yo que suelo “adoptar” a mis amigos, a mi de repente gente casi desconocida me cuenta la vida entera, con problemas, traumas y secretos, todo; y la persona que mas me interesa, nada, una tumba. Es desesperante.

Cada cierto tiempo me doy por vencida en mis intentos por acercarme, dudo de que valga la pena y cosas así, pero siempre en esos momentos el hace algo tierno y considerado hacia mi y yo… cambio de inmediato mi decisión de alejarme y vuelvo con mis intentos de que me deje acercarme un poco, pero es una actividad agotadora, sobre todo cuando uno ve cero avance.

Si ven en las noticias “Niña asesina a amigo por ataque nervioso” creo que seré yo. :)

Sunday, April 22, 2007

Miedo

¿Que es peor? Estar en un ambiente gris y triste, rodeado de personas infelices, taciturnas... y sentir que tu espiritu se contagia con el exterior y que pertenece a ese ecosistema, triste y patetico. O estar rodeado de alegría y perfección y no sentir nada en común con las personas risueñas y alegres que se ven como si disfrutaran de su vida y tal vez de los pedazos de felicidad que te robaron a tu en algún momento de tu vida.

En este momento me acabo de "alejar" para mirarme, o imaginarme como me ven las personas que están acá cerca. Estoy sentada en el "lugar recreativo" de mi Facultad, escribiendo con portamina en un block que compre para estudiar, recién estaba leyendo y marcando en los bordes de las paginas los pensamientos y citas que me gustaron (así de ñoña), y a unos metros míos hay como 150 personas bailando, riéndose y aplaudiendo algo que de acá no alcanzo a ver. Salí de mi "segundo hogar" (la sala de computadores) porque me di cuenta de que tanto tiempo encerrada frente a una pantalla sin hablar ni relacionarme con nadie me esta haciendo muy mal, vine a ver si me alegraba un poco, a ver si el disfrutar de la vida es contagioso, pero, al parecer estoy genéticamente imposibilitada de contagiarme, es mas, creo que acá es mas patente lo patética que me he vuelto y lo difícil que se me hace cada día tratar de compartir o relacionarme con el resto de la gente.

Hace no muchos años atrás todo era diferente, o sea, claramente nunca he sido el “alma de la fiesta”, siempre he tenido que hacer un esfuerzo extra para sentirme cómoda con otras personas, pero lo lograba, incluso hasta alguna gente opinaba que yo era muy simpática y entretenida, que las celebraciones o carretes eran mejor cuando yo iba, pero cada vez tengo menos energía y siento que el esfuerzo que debo hacer para que mi actitud y comportamiento sea el adecuado con el ambiente es demasiado, me agoto. ¿Cómo es posible que a los 26 años sientas que tu vida ya se acabo?

Lo que mas me preocupa en este momento es que, a pesar de todo, igual he encontrado personas (una sola en realidad) con la que me siento bien y cómoda con ser lo que soy, no me siento presionada por ser mas o menos cualquier cosa, es tan.. no se, relajante sentirse así, pero me da mucho miedo que esto no sea mutuo, que se aburran de mi carácter y personalidad, nadie en su sano juicio querría pasar su tiempo libre con alguien que no se adapta en ninguna parte, siento que le estoy quitando sus oportunidades de diversión y de compartir y conocer gente, y lo peor, siento que también debe pensar lo mismo y me da mucho miedo, si me es difícil aguantar todo ahora no quiero ni pensar en como me voy a sentir si me quedo sola.

Ufff, que patético es todo esto, si leyera esto escrito por otra persona creo que sentiría un casi desprecio instantáneo, como tan emo y fifí…., en la vida hay que ser rudo y apechugar no mas, pero soy yo misma la que siento esto… creo que cada día me caigo mas mal

Tuesday, April 17, 2007

"Ustedes me llevaron a hacer esto"

Esa es la supuesta frase que escribio la persona que disparo en la Universidad de Virginia Tech este lunes, 32 personas murieron, sin tener idea que fue lo que supuesamente hicieron para recibir balazos de parte de un compañero.

Hace unos dias vi "Elephant", una pelicula que relata el dia cuando dos adolescentes llegan a su colegio y lo recorren disparando a diestra y siniestra a sus profesores y compañeros.

Es dificil saber que estaban pensando, ponerse en el lugar de ellos; las primeras veces que nos enteramos de estos asesinatos (hace muchos años ya) siempre catalogamos estos hechos como aislados, obra de dementes o cosas por el estilo, pero cada vez son mas frecuentes, en diferentes paises, jovenes de diferentes nacionalidades y tipos de vida deciden un dia tomar un arma y disparar a grupos masivos de gente.

Pensandolo bien, no se que tan dificil puede ser llegar a colapsar de tal manera que sea la unica opcion o desahogo posible, los niveles de estress "normales" estan cada dia mas altos, por mi parte siento que son contados con los dedos de una mano los dias que me siento "tranquila y relajada", metaforicamente, son mas los dias que casi me gustaria pegarle un par de tiros, o por lo menos un par de puñetes a algunas personas.

No se, leo y escucho opiniones acerca de la "cultura norteamericana", de la facilidad de comprar armas de fuego en EEUU, de la vida inmersa en la guerra y la violencia gringa, etc... al parecer es mas facil aceptar el hecho y que no trastoque nuestras cabezitas situandolo lejos, son cosas que le pasan a los "gringos", ellos reciben su propia medicina, estan todos locos, siempre creen que estan en el lejano oeste.. etc, Pero no se si esa realidad este tan lejana de nosotros, en muchos lugares y situaciones he sentido esa violencia en el aire, como dice un amigo "hay olor a combo", en las micros, metro, colegios, estadios.. en todos lados esta lleno de actos de violencia que tal vez no lleven a la muerte de alguna persona, pero no por ello son menos importantes o no son la semilla de situaciones peores.

Es divertido leerme escribir asi, la gente suele opinar que soy un poco violenta o agresiva, pero creo que eso mismo, el hecho de que soy media gritona, enojona y cosas por el estilo, evitan que me convierta realmente en una persona agresiva de verdad, de esas a las que les gusta hacer daño a las personas... no creo que mi hostilidad llegue un dia a que tome una pistola y le pegue un tiro a alguien, porque posiblemente ya le grite, rete, hice escandalo y pegue un par de puñetes y con eso uno se desahoga antes... (esa es mi excusa para andar gruñendo por la vida :) )

Thursday, April 12, 2007

Cosillas

No se si lo que escriba tenga sentido.. pero me acaban de sacar como 7 tubitos de sangre, ayuno, examen de tolerancia a la glucosa o algo asi (la wea mas asquerosa que he tomado en mi vida... y eso que una vez tome vodka con mermelada de naranja) y estoy requetecontraultra mareada y torpe, me ando tropezando por todos lados :(
Me gusto leer los comentarios al post pasado, creo que todos alguna vez nos hemos sentido recibiendo migajas de algun tipo, yo sigo siendo la segunda opcion... pero creo que la primera esta muy poco disponible asi que tengo puro que aprovechar XD
Igual voy a tener en cuenta el ofrecimiento de Fausto de patear el trasero de alguien... uno nunca sabe cuando se puede necesitar.
Pensaba escribir acerca de la nueva Ley de Educacion, pero al parecer no entendi muy bien algunas partes, asi que tendre que leerla entera mejor antes de estar hablando de mas, Educacion es el ambito al que me quiero dedicar en mi vida profesional, asi que me interesa bastante el asunto, ademas, la mayoria de mi familia se dedica a la docencia, asi que igual es un tema que siempre nos toca. Igual da pena que casi todos los comentarios realizados en la prensa se centren en el asunto del "lucro" en la educacion... al final, lo unico que nos interesa es la plata.
Tengo que escribir mi curriculum nuevamente para postular a unas empresas que vienen a la Universidad... leo y releo lo que escribo y suena tan patetico, sobre todo si junto con leer se mira mi fecha de nacimiento, que deprimente... y eso que todavia no le pongo la foto =(
Off-Topic: ¿Vieron el partido de ayer? Que indignacion, casi le tiro un bototo al televisor con la esperanza que le cayera al arbitro, no pueden anular dos goles :(



Bueno, al final no escribi de nada relevante.. mi cabeza anda como toda dispersa.. pero no quiero volver a dejar esto botado asi que publico igual :)

Tuesday, April 03, 2007

Migajas

¿Que nos hace llegar a conformarnos con migajas?

Migajas de cualquier tipo, sobras de cariño, restos de consideracion, sobras de dinero, lo que sea.

Aceptar menos de lo que queremos, necesitamos o merecemos, ni siquiera tener un minimo del cual partir.

Estudiar, sacrificarse, sacarse la cresta trabajando y recibir un suelo miserable, sin chistar y sin buscar opciones.

Recibir la ropa usada, los juguetes rotos, el cariño sobrante.. si es que sobra algo.

Compartir el tiempo que le sobra, ser la compañia cuando esta aburrido, ser solo la segunda opcion...con suerte la segunda.

Que triste es sentirse segunda opcion, sentir que solo te dan lo que sobra, lo que nadie mas quiere, tener la compañia de alguien SOLO si la otra persona, la preferida, no esta disponible.

Gracias a los lentes oscuros, que aunque este nublado, te sirven para esconder las lagrimas de rabia y de pena cuando te das cuenta de que solo tienes migajas.